27.02.2007, 20:15
Äh, nur so das hatten wir erst vor wenigen Seiten. (von mir)
Zu Anrufbeantwortern:
"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen kaufen, wenn Sie jetzt doch was sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer.........piep".
(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes 'r') Sei gegrüßt, Fremder. Wir treffen uns morgen früh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei!
(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars") Hallo, hier spricht Obi Wan Roland. Leider kann ich nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen.
*Klick* Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlass. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. *beep*
*Klick* Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüssten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton *Beep*
Hier ist der automatische Beichtstuhl von Pater Roland. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen.
Als mich ein Anrufknecht nervte, sprach ich auf Band mit möglichst gleichförmiger Stimme: "Hier spricht Dein Anrufbeantworter. Die Maschine ist kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. ..." Der Betreffende hat tatsächlich erst eine Weile gegrübelt, was denn nun kaputt ist :-)
Freibierverlosung für alle Anrufer die tatsächlich ihren Namen hinterlassen (hat zu der Zeit fast keiner gemacht...)
Nr.5 Enterprises international Corporation, Mr. Panasonic am Apparat...
Ich heb nicht ab weil: nicht da, Hände voll, Nase voll
Hallo? Hallo? Ist da jemand? Ich kann sie nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal!
NR.5 NR.5, Telefon! Sie hören ja selbst, es ist keiner da! Also wirklich, es gibt Wichtigeres als zu telefonieren! Naja, irgendwann werde ich schon mal eine Minute erübrigen, mich mit Ihrem Text zu befassen... Aber denken Sie nicht, daß Sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen können! Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett und habe daran viel Vergnügen. Und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert...
"Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei Roland wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz."
"Hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf Band."
1. von 6 Seiten.
Zu Anrufbeantwortern:
"Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen kaufen, wenn Sie jetzt doch was sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer.........piep".
(Im Hintergrund "Spiel mir das Lied von Tod", Text mit mexikanischem Akzent, also vor allem ein stark gerolltes 'r') Sei gegrüßt, Fremder. Wir treffen uns morgen früh bei Sonnenaufgang an der alten Eiche. Solltest Du noch ein letztes Wort zu sagen haben, so tu dies nach dem langen Geierschrei!
(Im Hintergrund die Titelmusik von "Star Wars") Hallo, hier spricht Obi Wan Roland. Leider kann ich nicht persönlich in Kommunikation treten, da ich einen Date mit Darth Vader habe. Sie können jedoch gerne eine Nachricht an R2D2 hinterlassen.
*Klick* Hier Erzbistum Paderborn, kirchliche Zentrale für Sündenerlass. Unsere Beichtstühle sind zur Zeit alle belegt, bitte beichten Sie nach dem Pfeifton. *beep*
*Klick* Hier ist das Zentrum des Wissens und der Macht. Es gibt nichts was wir nicht schon wüssten. Wenn Sie trotzdem etwas sagen wollen, dann hinterlassen Sie Ihre Nichtigkeiten nach dem Pfeifton *Beep*
Hier ist der automatische Beichtstuhl von Pater Roland. Der Herr wird Dir vergeben. Sprich alle deine Sünden nach dem Piepton auf Band und bete drei Vaterunser und drei Ave Maria, wenn Du aufgelegt hast. Amen.
Als mich ein Anrufknecht nervte, sprach ich auf Band mit möglichst gleichförmiger Stimme: "Hier spricht Dein Anrufbeantworter. Die Maschine ist kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. kaputt. ..." Der Betreffende hat tatsächlich erst eine Weile gegrübelt, was denn nun kaputt ist :-)
Freibierverlosung für alle Anrufer die tatsächlich ihren Namen hinterlassen (hat zu der Zeit fast keiner gemacht...)
Nr.5 Enterprises international Corporation, Mr. Panasonic am Apparat...
Ich heb nicht ab weil: nicht da, Hände voll, Nase voll
Hallo? Hallo? Ist da jemand? Ich kann sie nicht verstehen, ich verbinde Sie mal mit dem Chef, sprechen Sie nach dem Durchstellsignal!
NR.5 NR.5, Telefon! Sie hören ja selbst, es ist keiner da! Also wirklich, es gibt Wichtigeres als zu telefonieren! Naja, irgendwann werde ich schon mal eine Minute erübrigen, mich mit Ihrem Text zu befassen... Aber denken Sie nicht, daß Sie mich ohne die Vermittlung dieser Kiste erreichen können! Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett und habe daran viel Vergnügen. Und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert...
"Guten Tag. Wegen einer Störung in der Telefonmaschinerie bei Roland wurden Sie mit der Restintelligenz der Kaffeemaschine verbunden. Bitte sprechen Sie nach dem Signalton in den Filter. Wir lesen dann aus dem Kaffeesatz."
"Hier ist die Telefonseelsorge. Um Arbeitsüberlastung meinerseits zu vermeiden, sprechen Sie bitte Ihre Wünsche in alphabetischer Reihenfolge auf Band."
1. von 6 Seiten.