[Sentinel]

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.
Als der Wirt fragt, was er will, antwortet er:
"Ich wette mit dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner
Tasche habe, das du noch nie gesehen hast !"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30 cm grosses Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging den Tresen entlang, schüttelte jedem Gast die Hand und sagte: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat."

Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hatte, war völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortete ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam bei der Laterne an und befolgte die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee und gewährte ihm einen Wunsch.

Der Wirt überlegte nicht lange und sagte:"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5 Melonen in der Hand und um ihn herum waren lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast noch am Tresen stehen. Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da sagt der Gast:"Klar ist die schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"

[Admiral Habor]

Ich wähle aus meiner Sammlung auch nur die besten aus. Es gibt sehr viele Witze, die nicht so überzeugend sind!

[CENTER][size=16pt]Zu klug für die erste Klasse? [/SIZE][/CENTER]

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!" Uwe nickt eifrig. Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36." Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin." Der Rektor stellt seine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!" Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?" Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig: "Feuerwehrmann!" Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."

[Sentinel]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.



Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.



’Genau richtig’, denkt die Nonne. ’Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.’



’Genau richtig’, denkt das hübsche Mädchen. ’Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert.’



’So ’ne Schweinerei’, denkt der Holländer. ’Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe.’



Wohingegen der Deutsche denkt: ’Im nächsten Tunnel hau’ ich dem Holländer wieder in die Fresse!’

[Admiral Habor]

Nett, aber zu lang für die richtige Po ente.

[CENTER][size=16pt]Die geheimnisvolle Schachtel [/SIZE][/CENTER]

Am Anfang der Ehe deponierte eine Frau unter ihrem Bett eine geheimnissvolle Schachtel. Sie meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."Der Mann schwieg erstaunt und dachte sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind drei Mal wirklich nicht so schlimm... Ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?""Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Eigentlich ist der Text hier zuende, zumindest für unsere weiblichen Leser. Die männlichen Leser sollten sich den Kommentar eines Artgenossen zu diesem Text noch durchlesen: "Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik:
1. Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen, um auf diese Summe zu kommen.
2. Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
3. Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo - So) hätten diese Frau (so schön sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
4. Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau schlafen würden.
5. In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 Euro-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.
6. Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppelt so vielen 20-Cent Stücken. Ein 50-Cent Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen lässt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
7. Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
8. Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.
9. Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdgehen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist... also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. einen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330 ml) 145 Klogänge usw...
10. Warum sollte eine Frau, die sonst nie auf die Idee kommen würde ein Bier zu trinken, gerade dann ein Bier trinken?"

[Sentinel]

Ok der geht nun wieder unter die Gürtellinie:

Ein Mann kommt zum Arzt.



Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll

dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft

sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen insererieren. Eine Firma inseriert

mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen. Er denkt sich, das könnte man

ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden.



Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche

junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet ausser Nike Laufschuhen und einem

Schild um den Hals auf dem steht: ’ Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich

haben....’ Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern

Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine

Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage. Als er nach 3 Tagen auf die

Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger. Sofort meldet er sich für

das ’10 kg in 5 Tagen Programm’ an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,

eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts

bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: ’Wenn Sie mich kriegen, können

Sie mich haben!’ Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit

viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die

nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg

weniger. Da beschließt er das ’20 kg in 10 Tagen-Programm’



auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt

ihn, ob das wirklich sein Wunsch sei, das ’20 kg in 10 Tagen Programm’ ist

wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und als es am nächsten Morgen an

der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter

Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den

Hals: ’Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!’

[Admiral Habor]

Is' aber gut!!

[size=16pt][CENTER]Das Windowsbekenntnis [/CENTER][/SIZE]
[CENTER]
Ich glaube an Bill Gates, den Programmierer,
den Allmächtigen,
den Schöpfer der Software und der Distributionen.

Und an Windows,
sein eingeborenes Betriebssystem,
empfangen durch die Computerbenutzer,
geboren in einer Garage,
gelitten unter Linux,
ans Kreuz geschlagen und unter Applecomputern begraben,
hinabgestiegen in das Reich der roten Zahlen,
am dritten Werktag auferstanden von den Toten,
aufgefahren in den Softwarehimmel;
es sitzt zur rechten Gates,
des allmächtigen Programmierers;
von dort wird es kommen, zu richten die Linux- und die Applebenutzer.

Ich glaube an das heilige XP,
den heiligen Taskmanager,
Gemeinschaft der Programmierer,
Vergebung der Systemfehler,
Auferstehung der abgestürzten Computer,
und das ewige Funktionieren.

ENTER [/CENTER]

[Admiral Habor]

Das betet jeder PC-Futzi abends!

Ich denke der Kampf sollte beendet werden, sonst gibt es später nix mehr. Und die anderen kommen sonst garnicht zu Wort!!!

[Admiral Habor]

Warum haben die Araber kein Brot?


Weil's Ka mel haben!

[Admiral Habor]

Der war von Otto! Ich mag Otto. Comedy sollte man durch ihn definieren.

[Billy]

Otto war mal ganz gut aber er hat nachgelassen. Die Filme von ihm gefallen mir eher weniger. Besser sind zum Beispiel Dieter Nuhr oder mein Favorit Mario Bart.