[Admiral Habor]

[size=16pt][CENTER]CIA-Agent gesucht[/CENTER][/SIZE]

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau. Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand."Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!""Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester. Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen."Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle und Blutspritzer von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

[Sentinel]

...und noch was für unsere holländischen Freunde ...
anbei die unterschiedlichsten Sitten in Europa am Beispiel
Niederländer u. Deutscher:

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee,
Croissants,Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück
ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und
meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des
Brotes.Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst Ihr auch
Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen
zerkaut,meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht
Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht.
In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,
aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

[Admiral Habor]

[CENTER][size=16pt]Der junge neue Pfarrer und die etwas andere Messe[/SIZE][/CENTER]
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof: Geschätzter Pfarrer! Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.

Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.

Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf

Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"

David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"

Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.

Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen

Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff... - Nein!

die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen

der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt

Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt. Herzlichst, Ihr Bischof

[Sentinel]

Holmes beim Zelten
Sherlock Holmes und Dr. Watson haben sich einen Woche
Urlaub genommen und sind zu einer Zelttour aufgebrochen.
Nach einer guten Flasche Wein legen sie sich am ersten Abend
in ihr Zelt und schlafen auch schnell ein.
Ein paar Stunden später wacht Holmes auf und stupst seinen
Freund an: Watson, schauen Sie doch mal zum Himmel und sagen
Sie mir was Sie dort sehen!
Watson: Ich sehe unzälige Sterne
Holmes: Was schließen Sie daraus?
Watson überlegt einen Moment: Astronomisch gesehen schließe ich, daß es Millionen von Galaxien und Milliarden Planeten gibt. Astrologisch stelle ich fest, daß der Saturn im Sternbild des
Löwen steht. Horologisch folgere ich, daß es ungefähr viertel nach
drei uhr morgens ist. Theologisch erkenne ich, daß Gott mächtig
ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meterologisch nehme
ich an, daß morgen ein wunderschöner Tag sein wird. Und was
folgern Sie?
Holmes: Daß irgendein Mistkerl unser Zelt gestohlen hat..!

[Sentinel]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: ’Papi, was ist ein Freudenhaus?’
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? ’Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.’
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
’Also gut’, sagt der Vater, ’hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht.’
’OK!’, der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: ’Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft.’
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: ’Und, hast du ein Eis gegessen?’
Sagt der Junge: ’Nee, ich war im Freudenhaus.’
Der Vater total entsetzt: ’Ja, was hast du da gemacht?’
Der Junge: ’Na ja, die ersten zehn hab’ ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab’ ich nur noch geleckt...’

[Sentinel]

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert."

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: "Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.
- Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
...geben ‚Sie die Flasche einfach zurück !

[Sentinel]

der Hase und der Bär

in einem wald lebten unter anderem ein brummiger Bär und ein Hase. der Bär war so schlecht gelaunt, weil er schon seit einer ewigkeit keinen guten sex bekommen hatte! und seine frau war nicht so das ware... so kam es, dass er regelmäßig den kleinen Hasen verprügelte um seine aggressionen los zu werden. als er den kleinen hasen eines tages wiedereinmal an seinen löffeln hielt und grade mit voller kraft zuschlagen wollte erschien plötzlich eine gute fee neben den beiden...

sie sagt, dass sowohl der Bär, alsauch der Hase 3 wünsche frei hätten.

Fee: fang an Bär!

der Bär wünschte sich, dass alle Bären in seinem wald zu Bärinnen werden und heiß auf ihn sein sollten. sein wunsch erfüllte sich! nun war der Hase an der reihe... er wünschte sich ein motorradhelm, der ihn vor den schmerzhaften schlägen des Bäres schützen sollte... auch sein wunsch erfüllte sich!

nun wünschte sich der Bär, dass mit seinem zweiten wunsch alle Bären auch im nachbarwald zu Bärinnen werden und heiß auf ihn sein sollten! sen wunsch erfüllte sich!

nach kurzer bedenkzeit äußerte der Hase den wunsch passend zu dem helm ein tolles motorrad zu bekommen. nun stand ein brandneues motorrad vor ihm... mit seinem letzten wunsch, wollte der Bär, dass sämtliche Bären auf der gaaanzen welt Bärinnen werden und heiß auf ihn sind!! kaum ausgesprochen, da erfüllte sich auch sein letzter wunsch!!

der kleine Hase setzte seinen helm auf, stieg auf sein tolles motorrad, sagte:’ und mein letzter wunsch ist, dass der blöde alte Bär schwul wird!!!’ und fuhr davon...

Aal ass er salm ass sie öl goss er essig goss sie?

[boogiboss]

http://www.youtube.com/watch?v=OEVzPCY2T-g

[Admiral Habor]

So stirbt man standesgemäß:

• Der Gärtner beißt ins Gras.
• Der Maurer springt von der Schippe.
• Der Koch gibt den Löffel ab.
• Der Turner verreckt.
• Den Elektriker trifft der Schlag.
• Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
• Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
• Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
• Der Beamte entschläft sanft.
• Der Religiöse muss dran glauben.
• Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
• Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
• Der Fechter springt über die Klinge.
• Die Putzfrau kehrt nie wieder.
• Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
• Der Autohändler kommt unter die Räder.
• Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
• Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
• Der Gynäkologe scheidet dahin.
• Der Schornsteinfeger erbleicht.
• Der Rabbi geht über den Jordan.
• Der Optiker schließt für immer die Augen.
• Der Eremit wird heim gerufen.
• Der Tenor hört die Englein singen.
• Der Spanner ist weg vom Fenster.

[Poxxxx]

Osama hat nix in der Hose