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Das verborgene Paradies
#11

Also, dann kommt mal wieder etwas KritikZwinker

(30.01.2011, 11:47) schrieb:Immerwieder wurden sie von wilden Kalanas aufgehalten, diese Tiere haben eine große Ähnlichkeit mit Geparden die auf der Erde heimisch sind, nur dass sie kein Fell sondern schlangenähnliche Schuppen haben und um ein vielfaches angriffslustiger sind

Hier sind gleich mehrere Sachen, du bist 1. in die Gegenwart abgerutscht. Das kann man in einem Satz ruhig mal machen um Spannung aufzubauen, hier passt es m.M.n. aber nicht.
2. Hast du hier öfters haben eingebaut. Ich würde das mit zB. besitzen ersetzen. Außerdem hättest du ruhig mal einen Angriff beschreiben können, dann kann man sich als Leser ein besseres Bild von allem machen.
Das ist genau derselbe Fehler wie im ersten Kapitel, du beschreibst einfach zu wenig! Für Kapitel 3 solltest du genauer beschreiben, kann ja sein das du ein Bild von der Umgebung und den Tieren im Kopf hast, den Lesern musst du das allerdings auch vermitteln. Und dafür braucht man ausführliche Beschreibungen. Natürlich nicht übertreiben, sonst wird das ganze langweilig, aber was du im Moment hast ist einfach zu wenig.

(30.01.2011, 11:47) schrieb:Nach einer Stunde maschieren kamen sie endlich am Waldrand an. Der Eingang zum Tunnel, in etwa 50 Meter entfernt, wurde stark bewacht. Vier Elite und eine handvoll Grunts patroulierten davor auf und ab, Shade Geschütze standen zu jeder Seite des Tunneleingangs und ein Ghost drehte seine Runden.

Hier wieder, man wusste vorher nicht wo sie lang liefen, auf einmal sind sie aber an einem Waldrand. Und zu dem zweiten Satz, da würde ich das eher so umschreiben und:
"Der Eingang zum breiten, etwa fünfzig Meter entfernten Tunnel, wurde offensichtlich stark bewacht.
Zum dritten Satz:
(30.01.2011, 11:47) schrieb:…jagen Sie mit ihrem Raketenwerfer den linken Shade in die Luft.
Es geht erst daraus hervor dass sich an beiden Tunnelseiten mehrere Shades befinden, schreib also lieber: "…, jeweils ein Shade Geschütz stand zu einer Seite des Tunneleingangs"

(30.01.2011, 11:47) schrieb:Für den zweiten habe ich bereits eine Idee

In einem echten Kampfeinsatz wäre es nicht sonderlich klug die Hälfte des Planes vor seinen Soldaten zu verschweigen, er hätte wenigstens grob sagen müssen was er vorhat.Zwinker

(30.01.2011, 11:47) schrieb:096 sprang aus dem Dickicht und rannte auf die feindlichen Einheiten zu, als die Eliten ihn erblickten stoßen sie ein lautes Brüllen aus und eröffneten sofort das Feuer

Wieder ein Zeitwechsel. Entweder der komplette Satz im Präsens(was sich an der Stelle gutmachen würde" oder in der Vergangenheit.

(30.01.2011, 11:47) schrieb:Als der Ghost nur mehr 4 Meter entfernt war stieß sich 096 mit aller Kraft vom Boden ab um kurz darauf den Grunt, der das Fahrzeug steuerte, aus dem Sattel zu kicken und sogleich seinen Platz hinter dem Steuer einzunehmen.

Bei der Kraft eines Spartan? Der wäre zu hoch um rechtzeitig wieder auf dem Ghost zu sein, besser du schreibst das er den Grunt aus der Luft erschoss.

(30.01.2011, 11:47) schrieb:Mehrere Grunts wurden durch das Sperrfeuer durchlöchert und fielen wimmernd zu Boden,

"Mehrere Grunts wurden unter dem Sperrfeuer durchlöchert…" hört sich meiner Meinung nach besser an. Und wenn sie durchlöchert werden sind sie eigentlich mausetot, da kann nichts mehr wimmernZwinker

(30.01.2011, 11:47) schrieb:Dieser wich gekonnt aus und schlug dem Eliten mit seinem Gewehrkolben ins Gesicht, um als dieser auf dem Rücken landete sein Magazin in dessen Brust zu entleeren.

Den Kampf hättest du etwas ausführlicher beschreiben können und bei der Kraft die ein Spartan hat wäre der Schädel bei dem Schlag vermutlich zertrümmert. Wieso sollte er, wenn er die Möglichkeit hat seinen Feind ohne Muni zu verschwenden zu töten trotzdem seine Waffe benutzen?

(30.01.2011, 11:47) schrieb:"War das schon alles?" fragte Jackson " Wenigsten einen hättet ihr mir schon übrig lassen können."

Hier hängt auch wieder was mit den Beschreibungen. Du solltest die Mine, Gefühle und Gedanken der Marienes ausbauen, so erscheinen sie ziemlich platt und unsympathisch. Wenn der Leser keine Bindung zu den Protagonisten aufbauen kann und mit ihnen fühlt wird es ihn recht wenig interessieren wenn der jetzt zB. draufgeht.

Sooo, wenn du versuchst an den Punkten zu arbeiten, könntest du dich mit dem dritten Kapitel enorm verbessernZwinker
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#12

Wird doch noch ein bis zwei Tage dauern bis Kapitel drei kommt... war gestern doch net so motiviert wie ich dachte ^^ und Kapitel eins und zwei will ich nebenbei auch noch überarbeiten Smile
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