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gott, ich fühl mich so scheiße ... jetz hatte ich seit mehreren wochen keinen kontakt mehr zu ihr, da sie in amerika ist, schüleraustauschjahr. und gott weiß, ich liebe sie. aber es ist ein bisschen seltsam um uns bestellt, wie wir uns kennenlernten, wie wir uns kennen und nach bald 5 jahren immernoch kontakt zueinander haben.
das ganze fing eigentlich damit an, dass mich ein mädchen im chat ansprach. so das typische, flachsinnige gelaber ... eine woche später dann chat über msn .. ein jahr später dann der erste kontaktabbruch für ca. ein halbes jahr. danach wieder regelmäßiger kontakt und auch briefe. wieder ein jahr später hab ich sie dann das erste mal via webcam gesehen, danach folgten dann hin und wieder längere telefonate. sie hatte beziehungen und probleme, bei denen ich ihr immer half und ich hatte probleme und fragte sie um rat. in mir schlummerte etwas, dass erst seit kurzer zeit (wieder) ausgebrochen ist, diesmal aber ehrlicher und direkter als früher. ich bin älter geworden, reifer, hab mehr erfahrungen gesammelt ... ich kenn sie wirklich gut und sie selbst sagte einmal, dass sie sehr erstaunt sei, wie gut ich sie kennen würde .. aber hab ich mich getäuscht? ich kenne mich selbst gut genug, um das einschätzen zu können, aber ich bin mir nicht sicher, ob das über den "normalwert" hinausgeht. kann ich das noch kontrollieren? scheinbar nicht.
sie ist mit abstand nicht nur die schönste, sondern auch die intelligenteste frau die ich getroffen hab. für das alter ist ihre persönliche reife bemerkenswert, wenn auch nicht makellos (niemand ist perfekt .. ). ich kann mit ihr über themen reden, über welche ich mit anderen nur schweigen kann. mädchen in ihrem alter wissen oft nicht, was sie wollen (auch können mir das sicher einige von hier bestätigen!) - und es mag sein, dass sie auch den hang dazu hat, jedoch hat sie immer einen art leitfaden ..
nun zum traurigen teil der sache: sie wohnt in berlin. ich wohne im allgäu. laut google earth eine "autofahr-distanz" von 705 km. ich hab sie noch nie in meinem echten leben getroffen. es waren immernur briefe, telefonate, chats .. das klingt absurd, ich weiß. aber es ist einfach so.
vor einigen wochen hatten wir vereinbart, dass wir uns nächstes jahr, wenn sie aus amerika zurück kommt, eine tour machen, nur wir. ganz allein. im allgemeinen freue ich mich darüber, dass wir soetwas machen wollen, doch .. ich hab von heut auf morgen nicht das geld dazu. ich werde arbeiten gehen, um das finanzieren zu können, und selbst wenn ich das geld habe, verspüre ich jetzt im moment einen leichten anflug von zweifel in mir, dass das alles nur ein luftschloss ist. dem gedanken steh ich selbst auch noch skeptisch gegenüber ... ein grund mir selbst zu misstrauen? bin ich übers ziel hinausgeschossen?
heute, als sie kurz on war, hab ich ihr davon erzählt. ich hab ihr gesagt, was ich für sie empfinde - ich muss dazu sagen, es war nich das erste mal .. vielleicht liegt es daran, dass sie mir dann auch misstrauisch gegenüber stand ... und exakt das macht mich zu schaffen. meine jetzige unsicherheit der ganzen sache gegenüber; gegenüber meinen gefühlen für sie.
ich würde mich umbringen, ich kann sie nicht belügen. ich kann mich nicht belügen. sie ist das einzige mädchen in meinem leben, vor der ich den respekt habe, der ihr zu 100% zusteht - nicht, dass ich den anderen mädchen keinen respekt entgegengebracht habe. es ist nur so, dass ich von mir aus das bedürfnis habe, mit einem mädchen zu schlafen - ein beweis dafür, dass ich sie als mädchen/frau nicht zu 100% akzeptiere, sonst würde ich das nicht tun. und bei ihr ist das so, ich hab nicht das bedürfnis mit ihr zu schlafen, viel eher, ihre nähe zu spüren. ihr geschichten zu erzählen, mit ihr einen sonnenuntergang auf einem hügel unter einem baum betrachten ..
und gerade heute hat sie mich mit ihrer skepsis ziemlich fertig gemacht. obwohl ich eigentlich damit hätte rechnen müssen ..
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