[nox]

k. Dann will ich auch mal wieder ans Werk.
zuerst: Es ist immmernoch arg kurz. Aber wenn der inhalt stimmt, so wie es hier der Fall ist, dann geht das in ordnung. ; )

(...) und Dish, der durch die Auseinandersetzung schwer verletzt war

Das war ist hier fehlt am platz würde ich meinen. Ein - wurde- würde hier schon besser passen.

(...) und Dish, der durch die Auseinandersetzung schwer verletzt wurde, (...)

Seitdem war er abhängig, fühlte sich aber besser. So begann ihre Freundschaft.

Er hat ihn abhängig gemacht, und deshalb sind sie jetzt Freunde??
Drogen sind nicht gut und rate mal wies den Junkies nach dem flash geht ; ) (nur mal so am rande xD)

Hier war das Bild wie gewohnt. Hunk hatte das Haus immer voll Leute, viele von den jetzt anwesenden kannte Dish, andere nicht.

Irgendwass missfällt mir hier, aber ich kann leider nicht sagen was es ist :/
Aer trotzdem möchte ichs hier mal erwähnen. Villeicht kommt ja jemand anderes drauf ^^

"Ah, das kannst du Dir wohl denken", antwortete Dish. "Ja, wir verstehe uns, was? Dann komm mal mit, mein Freund", sagte Hunk und führte Axel in seine Nebenküche.

Das hört sich f’ür mich schon stark nach nem Dealer an

Gerade als er den Schrank öffnen wollte gab erschütterte eine riesige Explosion das ganze Haus.

Die überaschung und die spannung (auf den Nächsten satz des neuen Kapitels) sind pfutsch. Du hast den satz viel zu plump formuliert. Und ich finde sowas kann man ruhig etwas dramatisieren.

Gerade als Hunk einen Schrank öffnete, geschah etwas womit niemand gerechnet hatte. Die Erde erbebte als eine gewalltige Explosion das Haus erschütterte.

Währe dass nicht schon das ende des Kapitels hätte ich die Situation etwas mehr ausgebaut. Aber hier ist es gut den Leser noch im unwissenden zu lassen und ihn auf das nächste Kapitel warten zu lassen.

k. Das wars zu diesem kapitel .

---

k. Jetzt kommt das Nächste Kapitel dran ^^

hab mich grad irgendwie in nen kleinen Rausch geschrieben.

Ein Schreib Rausch oder warste zu lange Feiern??

"Oh Scheiße, was war das?", schrie Dish auf. Er hatte das Gefühl, dass das gesamte Haus schwankte, überall hörte er Schrei und durch das Fenster sah man etliche Leute Richtung Stadtzentrum laufen, Kinder die von ihren Müttern getragen wurden, aber Dish konnte nicht erkennen was passiert war.

Qualitativ ist dieser Satz nicht gerade gut.
Du hast einens chriebfehler im Wort -Schreie- Da fehlt das -e-
zwischen Leute und Richtung gehört glaub ich ein komma.
Naja. Ich sag jetzt nichts mehr, ich schrieb den satz mal so auf wie ich ihn verfasst hätte, und dann siehst es vielleicht selber was ich meine ^^

"Ach du Scheiße! was zur hölle war das?", schrie Dish voller verwunderung auf. Es fühlte sich an dass das gesammte Haus schwankte. Schrie grellten durch das Treppenhaus und durch das Fenster sah man dutzende Menschen. In ihrer panik rannten sie Kreuz und quer, viele von ihnen versuchten in richtung des Stadtzentrums zu kommen, dies war allerdings so gut wie unmöglich bei einer solchen Massenpanik. Mütter versuchten ihre Kinder zu schützen und die alten versuchten nicht tot getreten zu werden.
Bei all diesem durcheinander konnte Dish nicht einmal die Ursache oder den Ort der Explosion erkennen.

Schon hat man ne 1/8 seite


K. Beim rest sehe ich nichts neues. Nicht so gut geschrieben wie das erste Kaptiel, und der Schluss ist naja.. eben mau ^^

Die lobsprechungen heb ich mir auf bis ich noch eine kostprobe deines Schrieberischen talents bekommen habe, den der Lob ist ja shcließlich der Gewinn eines Autors. Und ohne arbeit, kein gewinn

K. Ich hoffe ich konnte helfen mit meinen Kritiken ^^
Würde mich iregndwann auch auf gegenkomentare freuen :3

Grüße -NoX