Lustiges aus aller Welt - Druckversion

+- Xbox Aktuell Forum (https://forum.xboxaktuell.de)
+-- Forum: Das Letzte (https://forum.xboxaktuell.de/forum-7.html)
+--- Forum: Off Topic (https://forum.xboxaktuell.de/forum-27.html)
+--- Thema: Lustiges aus aller Welt (/thread-2807.html)

---

Lustiges aus aller Welt - distro - 13.11.2005

John, das war echt lustig xD

---

Lustiges aus aller Welt - John Cena - 13.11.2005

Zitat:Original von distro
John, das war echt lustig xD

Danke für die Blumen.

@Zerstörer: der ist ja sowas von alt, den habe ich schon vor 3 Jahren gehört. Ehrlich jetzt!
Aber nichts disto trotz (was für ein Wort witz oder?) ist der trotzdem gut.

---

Lustiges aus aller Welt - Der_Zerstörer - 14.11.2005

@ john cena ganz ganz toll,dass du ihn kennst,aber die andern nicht,und desshalb hab ich ihn reingehaun...
vielleicht kennst du die 2 auch schon,aber was solls...

noch 2:

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
_________________________________________

Achtjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Susi und ich wollen heiraten!"

Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?"

"Naja, wenn Du und Susis Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!"

"Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?"

"Bisher haben wir immer Glück gehabt..."

---

Lustiges aus aller Welt - GLCyer - 14.11.2005

Sehr gute witze bis jetzt xD

vor allem Johns zweiter

---

Lustiges aus aller Welt - Der_Zerstörer - 14.11.2005

http://arturmichel.de/page/content/view/92/46/

---

Lustiges aus aller Welt - GLCyer - 14.11.2005

au manche sachen sind ziemlich übel

---

Lustiges aus aller Welt - Der_Zerstörer - 15.11.2005

http://www.wimp.com/fireworkswar/


des is voll der hammer!!!!
will ich auch machen

---

Lustiges aus aller Welt - Marc - 17.11.2005

Zitat:Original von Der_Zerstörer
des is voll der hammer!!!!
will ich auch machen

Klar...
Was für Idioten.

---

Lustiges aus aller Welt - Marc - 18.11.2005

Ob Verbrennungen 1. Grades wehtun? Was meinst du?

---

Lustiges aus aller Welt - John Cena - 19.11.2005

"Dicker Nebel.
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses.
Da lehnt sich der Pilot aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir?"
Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"

Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach ", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad.""

--------------

Vobis Chef Theo Lieven, Marc Andreesen von Netscape und Bill Gates stürzen mit einem Flugzeug ab und sind tot. Im Himmel werden sie von Gott empfangen, der sie fragt: "Was habt Ihr geleistet?" Theo Lieven drängelt sich vor und sagt: "Ich war der erste, der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird Dir einen Platz zuweisen." Marc Andreesen: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich ganz einfach im Internet zurechtfindet." "Petrus wird Dir einen Platz zu weisen.", sagt Gott und wendet sich an Gates: "Nun, mein Sohn, was hast Du geleistet?" Bill: "Also erstens bin ich nicht Dein Sohn und zweitens - runter von meinem Stuhl!"

-----------------
Bill Gates stirbt und kommt an die Pforte im Himmel. Da er viel für die Menschen gemacht hat, aber nicht alles so sauber war, wird er gefragt, wo er denn lieber hin möchte. In den Himmel oder in die Hölle?
Nun Bill Gates überlegt erst und fragt dann:" ich müsste erst mal sehen wie es in den jeweiligen Orten aussieht, damit ich entscheiden kann".

Gesagt getan. Gates kommt in den Himmel und schaut sich um. Alle sind nett zu einander, singen, trinken Milch und sind recht glücklich, doch leider ohne grosse Aktion.

Nun geht er in die Hölle und da geht echt die Post ab. Ne riisen Party, voller Aktion heissen Frauen, Bier, man kann sich eigentlich nichts mehr wünschen.

Als Gates wieder vor dem Tor steht und nochmals gefragt wird, war siene Antwort klar.
"Ich will in die Hölle!"

Puff, Gates landet in der Hölle und es ist gar nicht so wie er es gesehen hatte. Er muss arbeiten und Kohle in das Feuer schmeissen, keine Frauen und kein Bier.
Da beklagt sich Gates, "he das war aber vorher nicht so".

Gott meint da nur lächend "sorry, das war ne Betaversion...."
-------------
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült.
Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
"Ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
-----------
Die Bootsequenz von Windows endlich endschlüsselt:

- Bios an Windows: "Los jetzt! Hochfahren!"
- Windows an Bios: "Immer langsam mit den jungen Platinen."
- Gerätemanager an Betriebssystem: "Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."
- Antwort von Windows: "Erst mal ignorieren."
- Hardwareassistent an Windows: "Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren. Könnte eine ISDN-Karte sein."
- Windows: "Na so was."
- Unbekannte ISDN-Karte an alle: "Würdet ihr mich bitte reinlassen?"
- Netzwerkkarte an Eindringling: "Du kannst Dich hier nicht einfach breit
machen!"
- Windows: "Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich beiden die
Unterstützung!"
- Gerätemanager: "Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist am Dienstag dran."
- Grafikkarte an Windows: "Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze jetzt ab."
- Windows an Grafikkarte: "Wann kommst Du wieder?"
- Grafikkarte: "Na, erst mal nich."
- CD-Rom-Laufwerk an Windows: "Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber"
- Windows: "Was soll ich'n damit?!"
- Installationssoftware an Windows: "Lass mal, ich mach' das schon."
- Windows: "Das hört man gern."
- USB-Anschluss an Interruptverwaltung: "Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert. Erbitte Reaktion."
- Interruptverwaltung: "Wo kommst Du auf einmal her?"
- USB-Anschluss: "Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt übrigens noch ein Kollege."
- Interruptverwaltung: "Ihr steht aber nicht auf meiner Liste." - an Windows: "Sag Du mal was."
- Windows: "Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."
- Grafikkarte: "Der neue Treiber zuckt rum."
- Windows: "Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."
- Deinstallationsprogramm an neuen Treiber: "Scher dich fort."
- Unerwünschter Treiber: "Du kannst mich mal."
- Windows an Norton Utilities: "Killt ihn mitsamt seiner Brut!"
- Utilities an Treiberreste: "Sorry, wir müssen euch löschen."
- Wichtige Systemdatei: "Arrrrrrgghh!"
- Windows an blauen Bildschirm: "Gib' durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers Ziel hinaus geschossen."
- Blauer Bildschirm an User: "So, für diese Woche ist Schluss."
---------------
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ist auf einer Briefmarke. Im täglichen Einsatz zeigte sich jedoch, das die Marke nicht auf den Briefen hielt. Die amerikanische Post setzte darauf hin eine Untersuchungskomission ein. Nach langen Monaten des Ermittelns kam sie zu folgenden Ergebnissen:


Die Briefmarke ist völlig korrekt.
Der Kleber ist auch völlig korrekt.
Das Problem der nicht haftenden Marken sind die Kunden, die auf die falsche Seite spucken.

---------------

an einer entwickler-messe treffen sich 3 entwickler auf dem klo.
es handelt sich um einen microsoft, einen sun und einen apple-mitarbeiter.

als erstes pinkelt der unix-entwickler. anschliessend wäscht er sich die hände und trocknet sich die hände mit einem einzigen papier ganz sorgfältig ab und meint: wir bei sun schöpfen immer alle ressourcen aus!!

dann pinkelt der microsoft-entwickler. anschliessend wäscht auch er sich die hände und trocknet sie sich mit einem ganzen stapel papier ab und sagt: wir bei microsoft haben so gewaltige mittel zur verfügung, dass es keine rolle spielt, wieviel ressourcen wir benötigen um ein programm zu entwickeln. das ist fantastisch. wir haben so viele $, dass es keine rolle spielt!

zum schluss pinkelt der apple-entwickler. danach geht er direkt zur tür und sagt: ja, und wir bei apple pinkeln uns eben nicht über die hände!!

---------------

Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: "Also, mein Mann ist Parnervermittler.Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!". Darauf die Zweite: "Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!". Darauf die dritte: "Ihr habt?s gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!"

---------------

---