Lustiges aus aller Welt - Druckversion

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Lustiges aus aller Welt - Poxxxx - 07.03.2007

xDDDD we geil

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Lustiges aus aller Welt - Fire - 07.03.2007

Michael Mittermaier is auch absolut hammer. Otto find ich auch super!

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Lustiges aus aller Welt - DaMonk - 07.03.2007

Sagt das Ohrenschmalz:,, Bei mir kommt immer ein Stäbchen rein und versucht mich rauszuputzen, ich verstecke mich aber hinter der Ohrmuschel."

Sagt der Karies:,, Bei mir kommt immer eine Bürste rein und versucht mich rauszuputzen, ich verstecke mich aber hinter den Zähnen."

Sagt das Scheidenpilzchen:,, Ihr habt Probleme, bei mir kommt immer so ein Glatzkopf rein, der sich garnicht entscheiden ob er rein oder raus will, dann kotzt er mir die Bude voll!!!

Sagt der Karies:,, Hey, die Sau kenne ich auch!!!"

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Lustiges aus aller Welt - Admiral Habor - 07.03.2007

Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
- Wenn er abgeschleppt wird!

Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabi bekommt,
sagt er voller Anerkennung:
- "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto
liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"

Womit kann man die Beschleunigung eines Trabis messen?
- Mit einem Kalender!

Ein Trabi fährt durch die Schweiz und begegnet einem Kuhfladen.
Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt:
- "Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?"
Darauf der Trabi:
- "Ich bin ein Auto!"
- "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane Sachertorte!"

Ein Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
- "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."
Darauf der Tankwart:
- "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"

Warum haben einige Trabis eine heizbare Heckscheibe?
- Damit man beim Schieben warme Hände hat.

Woran erkennt man den Trabi Sport?
- An den Turnschuhen auf der Heckablage.

Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabi und einem
Düsenjäger?
- Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi
hört man zuerst.

Warum hat der Trabi keine Sicherheitsgurte?
- Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.

Warum hat der Trabi den geringsten Innengeräuschpegel?
- Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren
zuhalten muß.

Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im
Trabi 601 S.
Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?"
Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"

Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!

Wusszten Sie schon, dass der Trabi den zweiten Preis im
Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!

Kommt ein Trabifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trabi tieferlegen, oder verbreitern, eventuell auftunen?"
Beschaut der Meister den Trabi und meint:"Sicher."
Darauf der Trabifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 D-Mark!"
Trabifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!"
Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"

Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT?
- Einfach voll tanken!

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT?
Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken?
Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT?
- Der Busfahrplan.

Wie wird man einen FIAT los?
- Mit Rostlöser besprühen.

Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'?
- Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'?
- Am Trainingsanzug des Fahrers.

Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT?
- Um den Airbag aufzupumpen.

Warum haben alle FIAT serienmäßig eine Heckklappenheizung?
Damit man beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.

Was ist ein FIAT auf einem Berg?
- Ein Wunder!

2 FIAT auf einem Berg?
- Science-Fiction.

3 FIAT auf einem Berg?
- Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.

100 Fiat auf einem Berg?
- Ein Schrottplatz.

Wie heißt ein FIAT mit einem Turbo?
- Alfa Romeo.

Was ist das kleinste Teil in einem FIAT?
- Das Gehirn des Besitzers.

Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT?
- 9.81 m/s2 (im freien Fall)

Woran erkennt man einen alten FIAT?
Am Aufkleber 'TORINO Campione(Meister)' an der Heckscheibe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT?
Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl.

Warum grüßen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen?
Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüßt.

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Lustiges aus aller Welt - Vice - 07.03.2007

@Fire:

Zitat:Original von Michael Mittermeier
... In Amerika kann man sich an jeder 2. straße waffen kaufen, die haben ein paar standart fragen. Ich geh in so ein geschäft rein und sag dem Verkäufer: ich möchte eine waffe haben. darauf er: "ich hab ein paar fragen erstmal, sind sie nazi?""Nein!""Gut, hier haben sie eine waffe!"Ich hab mir gedacht, das muss ich auch schwieriger hinkriegen, ich hab mir nen Edding geholt, mir so ein Hitler bärtchen gemalt und hab mir nen scheitel gemacht und bin in ein anderes geschäft gegange. Da guckte mich der Kerl erst blöd an, sagte dann zu mir: " Sie wollen eine Waffe?" Ich: "Jaaaarrr!""Dann muss ich sie was fragen, sind sie Nazi" "...... NOIN!!!!!!!!!!!!!!"

Das hab ich selbst geschrieben ^^ ist aus der DvD "Paranoid"

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- scoco - 07.03.2007

gebt mal bei youtube "matrix scrubber" ein.
hab' grad keine lust den link zu posten.

achja, die andere videos von david lehre sind auch goil.

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Lustiges aus aller Welt - Flea - 07.03.2007

>>>>>Klick Mich<<<<<<



viel spass

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Lustiges aus aller Welt - Black Sangheili - 08.03.2007

da hatte jamand eindeutig zu viel zeit:
Cillit Bang Remix

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Lustiges aus aller Welt - Sentinel - 08.03.2007

wieder was aus der untersten schublade von mir:
der schlaue Knecht
Ein Bauer und sein Knecht müssen zur Feldarbeit.
Der Bauer hat sehr schlechte Laune und mault seinen Knecht
die ganze Zeit an.
Am Feld angekommen bemerkt der Bauer, dass er seine Stiefel vergessen hat.
Weil er zu faul ist um zurückzugehen, sagt er zum Knecht:
Du wirsst jetzt für mich zurück gehen und meine Stiefel holen !
Ich bin der Chef und du der Knecht!’
Sauer stampft der Knecht los.
Am Hof angekommen, trifft er die Bäuerin und die Magd
Der Knecht will dem Bauer eins auswischen und sagt zu den beiden:
Schönen Gruß vom Bauer, ich soll euch beide mal so richtig poppen.’
Ne’, sagen die beiden, ’das hat der niemals gesagt.’
Doch’,sagt der Knecht, ’passt auf.’
Er geht zum Fenster und ruft zum Feld rüber: ’Du, Bauer, alle beide?’
Bauer: ’Natürlich, du Idiot...’

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Lustiges aus aller Welt - Sentinel - 08.03.2007

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die grösste Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?".
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Ausserdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der grössten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen
Wünsche?".
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, ausserdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".
"Alles klar. Sonst noch was?".
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"

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