Lustiges aus aller Welt - Druckversion

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Lustiges aus aller Welt - Admiral Habor - 20.01.2007

Zitat:Original von Fire
Ford: Für Ossis reicht der

Oh, jetzt gibt's haue.
Ich bin ein sogenannter Ossi!!!!!

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Lustiges aus aller Welt - Paul - 21.01.2007

Und das schlimme ist, dass das mit "Fehler in allen Teilen" leider stimmt

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Lustiges aus aller Welt - Sentinel - 21.01.2007

Die Panne

Ein Opel Astra-Kombi hat auf der Autobahn einen Motorschaden am Auto und so steht der Fahrer am Straßenrand und wartet darauf,
dass ihn jemand abschleppt.
Als dann nach einiger Zeit ein Porsche anhält und den Opel Astra-Kombi abschleppen will ist der Fahrer überglücklich.
Er sagt noch zu dem Porschefahrer:' Aber bitte fahren sie nicht schneller als 100 km/h.'
Darauf antwortet der Porschefahrer:'Geht klar, und wenn es ihnen doch zu schnell wird, dann können sie ja die Lichthupe
betätigen.' Der Opel Astra-Kombi-Fahrer ist einverstanden und so verbinden sie die Autos mit einem Abschleppseil
und der Opel Astra Kombi-Fahrer setzt sich in sein Auto. Es geht los und anfangs fährt der Porschefahrer auch die ihm
genannten 100 km/h. Nach kurzer Zeit rast ein Lamborghini mit gestrecktem Mittelfinger, ein Ferrari mit gestreckten Mittelfinger und ein anderer Porschefahrer auch mit gestrecktem Mittelfinger an ihnen vorbei. Der abschleppende Porschefahrer ist genervt und drückt auf die Tube.
Mit 200 km/h rast er nun über die Autobahn. Nach kurzer Zeit rasen wieder ein Ferrari, ein Porsche und ein Bugatti, jeweils mit gestrecktem Mittelfinger an ihnen vorbei. Den Porschefahrer kann eine solche Blamage nicht ertragen
und beschleunigt auf 310 km/h.
Ein Polizist, der gerade mit seinem Kollegen Radarkontrolle durchführt meldet folgendes an die Zentrale:
'Jungs, ihr wisst nicht was mir gerade passiert ist!! Da heizt ein Ferrari, ein Porsche, ein Bugatti und noch ein Porsche mit 310 km/h durch unsere Blitzanlage. Aber jetzt das Beste: Hinter dem Porsche fuhr ein Opel Astra-Kombi auch mit 310 km/h, der mit Lichthupe um Spur bat !!!'

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Lustiges aus aller Welt - Admiral Habor - 21.01.2007

Der ist immer wieder gut.
Ich kenne ihn mit einem Trabi...

Wer von euch eine sehr hohe Übertragungsrate hat kann sich ja mal auf der folgenden Seite "a gamersday" runterladen. (aber 500MB, bzw. 200MB)
Für mich persöhnlich zu groß. Ich bräuchte ca. 10 h.
Ich hab' das Video bei meinem Freund gesehen (der Idiot hat es gelöscht).
Is' echt klasse!!!

http://www.danielpschenk.com/gamersday/index.htm

[size=16pt]Inhalt:[/SIZE]
"Ein normaler Tag? Eher nicht. Begleiten Sie den Gamer in eine Welt, die aus einem einzigen Zimmer und einem Internetanschluss besteht und staunen Sie, wieviel passieren kann, wenn das Mass an Irrsinn stimmt. Schrill, satirisch, überdreht - so haben Sie den Alltag eines Gamers noch nie erlebt."

A Gamer's Day erzählt die Geschichte eines fixierten Computerspielers anhand eines einzelnen Tages aus seinem Leben. Im evolutionären Schnelldurchlauf kann so beobachtet werden, wie er sich nicht nur Stunde um Stunde tiefer in die (Irr)Welt seines Lieblingsspiels Counterstrike und die dafür typischen Verhaltensweisen vertieft, sondern auch, wie er sich zunehmend von seiner sozialen Umwelt isoliert - nacheinander müssen Freunde, Freundin und Mutter seinen Zorn zu spüren bekommen - und schließlich gänzlich den Bezug zur Realität verliert, oder besser: Einen neuen entwickelt...

Auch, wenn sich der Film nicht als Milieustudie verstehen kann, beherbergt er doch eine beachtliche Ansammlung von überspitzten Charakterisken des "Gaming Life Styles", gerade so, wie man es als Außenstehender oft zu sehen bekommt. Er nennt sich zurecht eine Satire, denn einige seiner Pointen sind so scharf gewürzt, dass sie dem Ungeneigten schon übel aufstoßen können, doch möchte er auf seine Art auch unterhalten - mit offenen Augen.

Die Macher, Daniel P. Schenk und sein Hauptdarsteller Alexander Roth, benötigten über ein Jahr und knapp tausend Euro Budget, um ihre Vision eines fanatischen Computerspielers Realität werden zu lassen. Im Laufe der Arbeiten kamen neben einer mehr als fünfzehnköpfigen Crew auch diverse aufwendigere Techniken, wie Bluescreenaufnahmen und Special Make-Up Effekte zum Einsatz.

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Lustiges aus aller Welt - Sentinel - 21.01.2007

wenn wir schon bei trabbi witze sind....
Wann erreicht der Trabi seine Höchstgeschwindigkeit?
- Wenn er abgeschleppt wird!


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Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt,
sagt er voller Anerkennung:
- "Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto
liefern, schicken sie erstmal ein Plastikmodell!"


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Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen?
- Mit einem Kalender!


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Ein Trabbi fährt durch die Schweiz und begegnet einem Kuhfladen.
Da schaut der Fladen an dem Trabi hoch und fragt:
- "Ja, sag amol was biss'n du fuer aaner?"
Darauf der Trabi:
- "Ich bin ein Auto!"
- "Wenn Du aan Auto bist, dann bin i aane Sachertorte!"


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Ein Trabbi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart:
- "Für meinen Trabi hätte ich gerne zwei Scheibenwischer."
Darauf der Tankwart:
- "Das ist okay, das finde ich einen fairen Tausch!"


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Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe?
- Damit man beim Schieben warme Hände hat.


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Woran erkennt man den Trabbi Sport?
- An den Turnschuhen auf der Heckablage.


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Kennen Sie den Unterschied zwischen einem Trabbi und einem
Düsenjäger?
- Den Düsenjäger sieht man, bevor man ihn hört. Den Trabi
hört man zuerst.


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Warum hat der Trabbi keine Sicherheitsgurte?
- Weil man ihn sonst mit einem Rucksack verwechseln könnte.


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Warum hat der Trabbi den geringsten Innengeräuschpegel?
- Weil man sich beim Fahren ständig mit den Knien die Ohren
zuhalten muß.


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Deutsch-Deutsches Joint Venture! Im Test: VW Golf Motor im
Trabbi 601 S.
Frage an den Motor: "Wie fühlen Sie sich im Trabi?"
Antwort: "Wie ein Herzschrittmacher in einer Leiche!"


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Wieviele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen?
Zwei: Einer faltet, einer klebt!


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Wuszten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im
Windkanalwettbewerb gewonnen hat?
Den ersten gewann eine Schrankwand!


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Kommt ein Trappifahrer in eine Westautowerkstatt und fragt den Meister:
"Sagen sie mal könnte ich meinen Trappi tieferlegen, oder verbreitern,evnetuelle auftunen?"
Beschaut der Meister den Trappi und meint:"Sicher."
Darauf der Trappifahrer und was würde es kosten??
Der Meister:"5 D-Mark!"
Trappifahrer:"Willst du mich verarschen???!!!"
Meister:"Wieso, wer hat denn damit angefangen??"

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Lustiges aus aller Welt - Admiral Habor - 21.01.2007

Die sind gut. Kommen in meine Sammlung.

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Lustiges aus aller Welt - Sentinel - 21.01.2007

Dann hab ich hier noch ein paar seitenhiebe gegen fiat:

Fiat-Krise

Wie verdoppelt man den Wert eines FIAT? - Einfach volltanken!

Was ist der Unterschied zwischen einem Blindenhund und einem FIAT?
Es gibt keinen. Man muss blind sein um sich einen zu kaufen.

Darf man einen FIAT mit bleifreiem Benzin auftanken?
Besser nicht, sonst reicht ein Windstoss und man hebt ab!

Was steht auf der letzten Seite der Betriebsanleitung eines FIAT? - Der Busfahrplan.

Wie wird man einen FIAT los? - Mit Rostlöser besprühen.

Wie erkennt man den FIAT 'Wimbledon Edition'? - Am Tennisball auf der Anhängerkupplung.

Wie erkennt man einen FIAT 'Sport'? - Am Trainingsanzug des Fahrers.

Für was ist das Zusatzpedal in einem FIAT? - Um den Airbag aufzupumpen.

Warum haben alle FIAT serienmässig eine Heckklappenheizung? Damit man
beim Anschieben keine kalten Hände kriegt.

Was ist ein FIAT auf einem Berg? - Ein Wunder!

2 FIAT auf einem Berg? - Science-Fiction.

3 FIAT auf einem Berg? - Ein seltsamer Ort für eine Fabrik.

100 Fiat auf einem Berg? - Ein Schrottplatz.

Wie heisst ein FIAT mit einem Turbo? - Alfa Romeo.

Was ist das kleinste Teil in einem FIAT? - Das Gehirn des Besitzers.

Wieviele Arbeiter braucht es um einen FIAT herzustellen?
Zwei. Einer faltet und der andere klebt...

Was ist die maximale Beschleunigung eines FIAT? - 9.81 m/s2 (im freien Fall)

Woran erkennt man einen alten FIAT?
Am Aufkleber 'TORINO Campione(Meister)' an der Heckscheibe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bordell und einem FIAT?
Keiner. Man schämt sich beim rein- und beim rausgehen aber drinnen fühlt man sich wohl.

Warum grüssen sich zwei FIAT-Fahrer nicht wenn sie sich treffen?
Sie haben sich am Morgen bereits beim Mechaniker begrüsst.

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Lustiges aus aller Welt - Admiral Habor - 21.01.2007

@Golden-Elite: Die sind gut!!!

[size=16pt]Flugangstsprüche[/SIZE]

Rhyan Air
Siehst du die Trümmer dort im Meer, es sind die Trümmer von Rhyan Air!
Hast du Angst vorm fliegen sehr? Verstärke sie mit Rhyan Air.
Hängt du an deinem leben sehr, dann flieg bloß nicht mit Rhyan Air!
Wo kommt dies brennende Flugzeug her? Es ist wieder eins von Rhyan Air.
Hattest du es immer schwer? Dann bring dich um mit Rhyan Air!

Hapaq Lloyd
Hat dich dein Leben nicht gefreut? Beende es mit Hapaq Lloyd!
Hast du dich heut schon gefreut? Zu früh,denn du fliegst mit Hapaq Lloyd.
Noch nie ein Risiko gescheut? Dann flieg doch mal mit Hapaq Lloyd.
Willst du nicht in Schutt und Asche liegen, darfst du nicht mit H.L. fliegen.
Hast du das Fliegen noch nie bereut? Dann wirst du's jetzt mit Hapaq Lloyd.

Air South West
Steht dein Tod schon lange fest, beschleunige ihn mit Air South West.
Feier noch schnell ein Abschiedsfest, bevor du fliegst mit Air South West.
Hast du sowieso die Pest, dann flieg doch gleich mit Air South West.
Alle tot bis auf den Rest? Das kann nur die Air South West.
Siehst du die Trümmer im Geäst? Das war ein Flugzeug von Air South West.
Willst du zerstören ein ödes Nest? Dann fliege nur mit Air South West.
Welches Flugzeug fiel durch den Test? Das neue Modell von Air South West!
Und wer's wohl trotzdem fliegen lässt? Air South West!!!

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Lustiges aus aller Welt - SPARTAN 118 - 22.01.2007

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Lustiges aus aller Welt - Admiral Habor - 22.01.2007

Was das'n für'n Zeug?!?
Witzisch.

[size=16pt]Gibt es den Weihnachtsmann?[/SIZE]

1. Keine bekannte Spezies der Gattung Rentier kann fliegen. Aber es gibt 300.000 Arten von lebenden Organismen, die noch klassifiziert werden müssen, und obwohl es sich dabei hauptsächlich um Insekten und Bakterien handelt , schließt dies nicht mit letzter Sicherheit fliegende Rentiere aus, die nur der Weihnachtsmann bisher gesehen hat.

2. Es gibt 2 Milliarden Kinder (Menschen unter 18) auf der Welt, aber da der Weihnachtsmann (scheinbar) keine Moslems, Hindu, Juden und Buddhisten beliefert, reduziert sich seine Arbeit auf etwas 15 % der Gesamtzahl 378 Millionen Kinder (laut Volkszählungsbüro). Bei einer durchschnittlichen Kinderzahl von 3,5 pro Haushalt ergibt das 91, 8 Millionen Häuser. Wir nehmen an, dass in jedem Haus mindestens ein braves Kind lebt.

3. Der Weihnachtsmann hat einen 31 -Stunden - Weihnachtstag, bedingt durch die verschiedenen Zeitzonen, wenn er von Osten nach Westen reist (was logisch erscheint).
Damit ergeben sich 822, 6 Besuche pro Sekunde. Somit hat der Weihnachtsmann für jeden christlichen Haushalt mit braven Kindern 1 /1000 Sekunden Zeit für seine Arbeit: Parken, aus dem Schlitten springen, den Schornstein runterklettern, die Socken füllen, die übrigen Geschenke unter dem Weihnachtsbaum verteilen, alle übriggebliebenen Reste des Weihnachtsessens vertilgen, den Schornstein wieder raufklettern und zum nächsten Haus fliegen. Angenommen, daß jeder dieser 91, 8 Millionen Stops gleichmäßig auf die ganze Erde verteilt sind (was natürlich, wie wir wissen, nicht stimmt, aber als Berechnungsgrundlage akzeptieren wir dies), erhalten wir nunmehr 1,3 km Entfernung von Haushalt zu Haushalt, eine Gesamtentfernung von 120, 8 Millionen km, nicht mitgerechnet, die Unterbrechungen für das was jeder von uns mindesten einmal in 31 Stunde tun muß, plus Essen usw. Das bedeutet, daß der Schlitten des Weihnachtsmannes mit 1040 km pro Sekunde fliegt, also der 3.000 - fachen Schallgeschwindigkeit. Zum Vergleich: das schnellste von Menschen gebaute Fahrzeug auf der Erde, der Ulysses Space Probe, fährt mit lächerlichen 43, 8 km pro Sekunde. Ein gewöhnliches Rentier schafft höchstens 24 km pro Stunde.

4. Die Ladung des Schlittens führt zu einem weiteren interessanten Effekt. Angenommen, jedes Kind bekommt nicht mehr als ein mittelgroßes Lego-Set (etwa 1 kg), dann hat der Schlitten ein Gewicht von 378.000 Tonnen geladen , nicht gerechnet den Weihnachtsmann, der übereinstimmend als übergewichtig beschrieben wird. Ein gewöhnliches Rentier kann nicht mehr als 175 kg ziehen. Selbst bei der Annahme, daß ein " fliegendes Rentier" (siehe Punkt 1) das zehnfache normale Gewicht ziehen kann, braucht man für den Schlitten nicht acht oder vielleicht neun Rentiert. Man braucht 216.000 Rentiere. Das erhöht das Gewicht - den Schlitten selbst noch nicht einmal eingerechnet - auf 410.400 Tonnen. Nochmals zum Vergleich: das ist mehr als das vierfache Gewicht der Queen Elizabeth.

5. 410.400 Tonnen bei einer Geschwindigkeit von 1040 km/s erzeugt einen ungeheuren Luftwiderstand - dadurch werden die Rentiere aufgeheizt, genauso wie ein Raumschiff, das wieder in die Erdatmosphäre eintritt. Das vorderst Paar Rentiere muß dadurch 16, 6 Trillionen Joule Energie absorbieren. Jedes. Anders ausgedrückt: sie werden praktisch augenblicklich in Flammen aufgehen, das nächste Paar Rentiere wird dem Luftwiderstand preisgegeben, und es wird ein ohrenbetäubender Knall erzeugt. Das gesamte Team von Rentieren wird innerhalb von 5 Tausendstel Sekunden vaporisiert. Der Weihnachtsmann wird währenddessen einer Beschleunigung von der Größe der 17.500-fachen Erdbeschleunigung ausgesetzt. Ein 120 kg schwerer Weihnachtsmann (was der Beschreibung nach lächerlich wenig sein muss) würde an das Ende seines Schlittens genagelt - mit einer Kraft von 20, 6 Millionen Newton. Damit kommen wir zu dem Schluss: wenn der Weihnachtsmann irgendwann einmal die Geschenke gebracht hat, ist er heute tot.

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