Lustiges aus aller Welt - Druckversion

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Lustiges aus aller Welt - schakal - 09.11.2006

^^ am besten is http://2xfun.de/view.php?file=3555#item

und

http://2xfun.de/view.php?file=3986#item

I believe I can fly too

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Lustiges aus aller Welt - Halonatrix - 09.11.2006

H2 Noob, der ständig beim zocken ausrastet. Was 'fürn Monk...

lol

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Lustiges aus aller Welt - Killakullaer - 09.11.2006

jo kenn ich aba zeiht euch das mal rein!nur für männer:


Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.

Soll ich mal erzählen?
Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in
Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der
Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir
aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen
Kuschel
Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf
drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute
Schielt
und Englisch spricht.

Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder,
es
war sehr glitschig.

Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte
weiter
immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht
und
bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks
direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.

Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir
die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend.
Ich rannte auf die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht
aufhören.

Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den
guten
Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL
EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital
zu fahren.

In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute
haben
mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die
Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM... ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte
erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2
Schwuchteln die gerade gefickt hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH

HHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...

DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du
denkst
mit dem Schwanz".

Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht
werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN
WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER
SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist
man
fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut.

Mittlerweile hat sich der
Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um
mich
herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und
sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich
ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest.

Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA
CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war,
aus
dem der Dödel rausgeguckt hat.

Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack
schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest?


Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische
Angst
vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum
Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die
Aterie
zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich
verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt
mir beim
schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen
an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder.

Wer jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner
Selbsthilfe
Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei.

Naja, irgendwann sagte der Arzt dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab
der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag
anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter
wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in
Bottrop,
ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste.

Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu
überprüfen.
Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie
unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage
kommt.

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Lustiges aus aller Welt - John the Spartan - 09.11.2006

Aua, ich hab wirklich keine Lust, mir das jetzt vorzustellen...

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Lustiges aus aller Welt - John the Spartan - 09.11.2006

Jetzt kann ich es mir vorstellen, als ich dein Ava gesehen habe. So würde zumindest ich aussehen, wenn mir das passieren würde.

Aber irgendwie stimmt das schon, das passt eher in die Bar, als in das Witze-Thread

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Lustiges aus aller Welt - schakal - 10.11.2006

Ich glaub, wenn man ne Vollnarkose fordert, bekommt man auch eine, man kriegt die ja net in den schniedel gespritzt ^^.

Aber, ich hoffe dass mir das nie passieren wird ;P

Mein armer Freund ;P.

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Lustiges aus aller Welt - Killakullaer - 10.11.2006

naja ich glaub wenn ne arterie verletzt ist ne vollnarkose gefährlichdenn dann wird de körper ja auf stand by gefahren und der kreislauf verlangsamt bei hohem blutverlust ist das net jut

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Lustiges aus aller Welt - ELITE19 - 11.11.2006

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Lustiges aus aller Welt - Killakullaer - 12.11.2006

Michael Schumacher und Eddie Irvine sind gemeinsam in Indien, übernachten im Zelt. Nachts wird Irvine
durch laute Geräusche wach. Als er aus dem Zelt schaut, sieht er, daß Schumi ums Zelt rennt, verfolgt von einem Tiger. Nach ein paar Minuten schreit Irvine:
"Schneller Michael, der Tiger holt dich gleich ein!" Darauf Schumi außer Atem:
"Macht nix, ich habe drei Runden Vorsprung."

Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.

Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"

Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"

"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet'."

Ein selbstverschuldeter Kater: 100,00 Euro
Kaputte Möbel: 250,00 Euro
Frühstück: 10,00 Euro
Im richtigen Moment das Richtige sagen: unbezahlbar


Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.
Der Spiess führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer wehrt sich mit Händen und Füssen, doch schliesslich kann ihn der Spiess doch in die Tiefe befördern. Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spiess:
- "Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"
- "Feigling ist gut! Das war unser Pilot!"

Der Beamte wundert sich, dass sein Kollege schon am Schreibtisch sitzt, als er ins Büro kommt.
"Nanu, ich denke, deine Schwiegermutter wird heute beerdigt und Du bist hier im Büro?"
Sagt der andere: "Klar doch! Erst die Arbeit, dann das Vergnügen!"

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Lustiges aus aller Welt - John Cena - 14.11.2006

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