Lustiges aus aller Welt - Druckversion

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Lustiges aus aller Welt - Sentinel - 18.10.2006

Ja, ja die lieben Männer sind ja so ehrlich.........

Wer's glaubt.....

Der Mann und die Lüge!

Eines Tages war ein Holzfäller damit beschäftigt, an einem Baum
einen Ast abzuschlagen, der über den Fluss ragte. Da fiel ihm
die Axt in den Fluss. Der Mann weinte so bitterlich, dass Gott
erschien und nach dem Grund für seine Verzweiflung fragte. Der
Holzfäller erklärte, dass seine Axt in den Fluss gefallen sei.
Da stieg Gott in den Fluss und, als er wieder hoch kam, hielt er
eine goldene Axt in seinen Händen: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Der Holzfäller anwortete: 'Nein.'

Da steig Gott wieder ins Wasser und kam diesmal mit einer
silbernen Axt wieder: 'Ist das deine Axt?', fragte er.

Wieder verneinte der Holzfäller.

Beim dritten Versuch kam Gott mit einer eisernen Axt zurück; und
er fragte wieder: 'Ist das deine Axt?'

'Ja!' sagte der Holzfäller diesmal.

Gott war über die Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm
alle drei Äxte gab. Der Holzfäller ging damit glücklich nach Hause.

Einige Tage später ging der Holzfäller wieder am Fluss entlang,
diesmal mit seiner Ehefrau. Plötzlich fiel diese ins Wasser. Als
der Mann laut anfing zu weinen, erschien Gott wieder und fragte
nach dem Grund.

'Meine Frau ist ins Wasser gefallen', antwortete ihm der Mann
schluchzend.

So stieg Gott in den Fluss, und als er wieder hoch kam, hatte er
Jennifer Lopez in seinen Händen: 'Ist das deine Frau?' fragte er
den Holzfäller.
'Ja!' schrie der Mann.

Gott war wütend und brüllte den Mann an: 'Du wagst es, mich zu
belügen? Ich sollte dich verdammen!'

Der Holzfäller flehte: 'Bitte lieber Gott, vergib mir! Wie hätte
ich es denn machen sollen? Wenn ich 'Nein' bei Jennifer Lopez
gesagt hätte, wärst du beim nächsten Mal mit Catherine
Zeta-Jones zurückgekommen. Wenn ich dann wieder 'Nein' gesagt
hätte, wärst du beim dritten Mal mit meiner Ehefrau
wiedergekommen, bei der ich dann 'Ja' gesagt hätte. Und dann
hättest du mir alle drei mitgegeben. Aber, lieber Gott, ich bin
ein armer Mann und nicht in der Lage, alle drei Frauen zu
ernähren. Nur aus diesem Grund habe ich beim ersten Mal 'Ja' gesagt.

Was ist die Moral dieser Geschchte?

Männer lügen nur aus ehrenhaften und verständlichen Gründen !!!

... ist so !

Der Himmel ist total überfüllt....

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,

die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der
Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!' Der
Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine

Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher
von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und
auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich
einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm’ ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.' 'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'

.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der
Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ’nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich
lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft.... 'OK', sagt etrus, 'rein in den Himmel.'

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der
Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....' 'REIN!' brüllt Petrus...

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Lustiges aus aller Welt - Black Sangheili - 20.10.2006

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Lustiges aus aller Welt - John the Spartan - 21.10.2006

Ich find den hier geil

Link

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Der ist noch geiler: Ask A Ninja

What, I am Ninja,
he is Ninja,
she is Ninja, too...

I am Ninja,
we are Ninja,
and I belive that you are Ninja, too...

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Lustiges aus aller Welt - Sentinel - 21.10.2006

Flying Jay: Gelöscht wegen religiösem Inhalt, den Glaubensgruppen als anstößig empfinden können.

also jay wirklich das ist nur ein witz.
wenn sich dadurch irgenwer beleidigt gefühlt hat entschuldige ich mich. aber der war trotzdem gut!

Flying Jay: Ich weiß, trotzdem habe ich die Beschwerde eines Users erhalten und musste dem nachgehen.

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Lustiges aus aller Welt - Spartan OMEGA ONE - 22.10.2006

Ein Metzger kommt zum Artzt und klagt über allgemeines Unbehgen.
Der Artz untersucht den Mann und meint:" Ganz klar, das ist ein Bandwurm!Sie brauchen: 5Bananen, 4 Keckse und einen Hammer. Ab morgen schieben sie sich dann jeden Tag eine Banane hinten rein und 2 Minuten später einen Kecks. Nach fünf Tagen kommen sie dann wieder und bringen die letzte Banane und den Hammer mit."
Gesagt getan, der Metzger hält die Anleitung des Artztes genau ein und schiebt sich täglich eine Banane und 2 minuten einen Kecks in den Arsch. Am fünften Tag geht er wieder zu dem Artzt.
Der Artzt schiebt ihm die letzte Banane rein und nimmt den Hammer. Als 2 Minuten vergangen sind kommt der Bandwurm raus und fragt: "Wo bleibt denn mein Kecks!!!" "WUM"

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Lustiges aus aller Welt - schakal - 22.10.2006

Wie geil^^

Ich hab jetz nicht alle Witze angeschaut, aber vllt kam de rnoch nicht:

Herr und Frau Müller besichtigen im Urlaub das berühmte Kloster von Bad Kleinberg. Bei der Führung durch das alte Gemäuer dürfen sie auch einen Blick in die überaus karg eingerichteten Klosterzellen werfen. "Die Klosterbrüder haben hier keine Betten, sondern schlafen auf einem einfachen Holzbrett", erklärt der Führer.
"Wie interessant", meint Frau Müller, "wann geht denn so ein Mönch gewöhnlich zu bRett?"

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Lustiges aus aller Welt - Spartan OMEGA ONE - 24.10.2006

Da ich keine Links kenne und HU die eizige Seite ist auf der ich regelmäßig bin schreib ich halt wieder nen Witzm, was sonst?!

Ein reicher Mann, der außerhalb der Stadt wohnt, will wissen was in den Kinos der Stadt läuft und schickt seinen Diener los.

Es gibt zwei Kinos in der Stadt und als der Diener am Ersten vorbeikommt sieht er ein großes Plakat mit der Aufschrifft:
Der Sturz vom Felsen. Er merkt sich den Titel und fährt zum nächsten Kino. Dort, wieder ein Plakat mit dem titel: Die Räuber mit den Hunden.
So informiert fährt er wieder zurück und wiederholt die Filmtitel um sie im Gedechtniss zu behalten: Der Sturz vom Felsen, die Räuber mit den Hunden, der Sturz vom Felsen,......

Als der Herr fragt was denn in den Kinos liefe antwortet jener:
"Im ersten läuf " der Pfurz auf Stelzen" Im zweiten "die Räuber können nicht Prunzen"

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Lustiges aus aller Welt - Sentinel - 25.10.2006

Amis und ihre Gerichtsverhandlungen

Zum ewigen Ruhm der 81-jährigen Stella Liebeck, die sich bei McDonalds einen Becher Kaffee über den Leib schüttete und anschliessend 4,5 Millionen $ Schadenersatz erhielt, weil sie nicht auf die Tatsache hingewiesen worden sei, dass der Kaffee heiss ist, wird nun jährlich der STELLA-LIEBECK-PREIS an diejenigen verliehen, die im jeweils vergangenen Jahr mit genialer Unverfrorenheit Schadenersatz gerichtlich forderten und erhielten.

Den 5. Platz teilen sich drei Kandidaten:

a) Kathleen Robertson aus Austin/Texas wurden von einer Jury 780.000 $ Schadenersatz zugesprochen, weil sie sich in
einem Möbelgeschäft den Knöchel gebrochen hatte, nachdem sie über einen auf dem Boden herumkriechenden Säugling
gestolpert und gestürzt war. Die Ladenbesitzer nahmen das Urteil gefasst aber ungläubig zur Kenntnis, da der Säugling der Sohn der Klägerin war.

b) Der 19jährige Carl Truman aus Los Angeles erhielt 74.000 $ Schmerzensgeld und Ersatz der Heilbehandlungskosten, weil
ein Nachbar ihm mit seinem Honda Accord über die Hand gefahren war. Mr. Truman hatte anscheinend den Nachbarn am Steuer des Wagens übersehen, als er ihm die Radkappen zu stehlen versuchte.

c) Terence Dickson aus Bristol/Pennsylvenia versuchte das Haus, das er soeben beraubt hatte, durch die Garage zu verlassen. Es gelang ihm jedoch nicht, die Garagentür zu öffnen. Ins Haus kam er ebenfalls nicht mehr, da die Verbindungstür zur Garage ins Schloss gefallen war. Mr. Dickson musste 8 Tage in der Garage ausharren, denn die Hausbesitzer waren im Urlaub. Er ernährte sich von einem Kasten Pepsi-Cola und einer großen Tüte Hundefutter. Das Gericht sprach ihm wegen der erlittenen seelischen Grausamkeit 500.000 $ Schmerzensgeld zu, zahlbar von der Einbruch Diebstahl-Versicherung des Hauseigentümers.

4. Platz

Jerry Williams aus Little Rock/Arkansas erhielt 14.500 $ Schmerzensgeld und die Heilbehandlungskosten zugesprochen, weil ihn der Beagle des Nachbarn in den Hintern gebissen hatte. Das Schmerzensgeld erreichte den geforderten Betrag nicht ganz, weil die Jury zu der Auffassung gelangte, Mr. Williams hätte nicht über den Zaun klettern und mehrfach mit seiner Luftpistole auf den Hund schiessen sollen.


3. Platz

Ein Restaurant in Philadelphia musste an Mrs. Amber Carson aus Lancaster/Pennsylvenia ein Schmerzensgeld von 113.500 $ zahlen, weil diese im Restaurant auf einer Getränkepfütze ausgerutscht war und sich das Steissbein gebrochen hatte. Auf dem Fussboden befand sich das Getränk, weil Mrs. Carson es 30 Sekunden zuvor ihrem Freund ins Gesicht geschüttet hatte.

2. Platz

Kara Walton aus Clymont/Delaware stürzte aus dem Toilettenfenster einer Diskothek und schlug sich zwei Vorderzähne aus. Sie erhielt die Zahnbehandlungskosten und 12.000 $ Schmerzensgeld zugesprochen. Gestürzt war sie bei dem Versuch, sich durch das Toilettenfenster in die Diskothek zu mogeln und 3.50 $ Eintritt zu sparen.

Platz 1 (einstimmig)

Unangefochtener Sieger des Wettbewerbs um den Stella-Award ist: Mr. Merv Grazinski aus Oklahoma City. Der Wohnwagenhersteller Winnebago Motor-Homes musste ihm nicht nur ein neues Wohnmobil stellen, sondern auch
1.750.000 $ Schmerzensgeld bezahlen. Auf dem Heimweg von einem Football-Spiel hat Mr. Grazinski die Tempomatic seines Gefährts auf 110 km/h eingestellt und danach den Fahrersitz verlassen, um sich im hinteren Teil des Wohnmoblis einen Kaffee zu bereiten. Das Wohnmobil kam prompt von der Straße ab und überschlug sich. Mr. Grazinski begründete seine Forderung mit der Tatsache, dass in der Betriebsanleitung des Wohnmobils nicht darauf hingewiesen worden sei, dass man auch bei eingeschalteter Tempomatic den Fahrerplatz nicht verlassen dürfe. Der Hersteller hat - in Erwartung weiterer Trottel - inzwischen die Bedienungsanleitung geändert.

Wenn wundert da noch ein Präsident wie Georg W. Bush....?

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Lustiges aus aller Welt - The dark sinner - 25.10.2006

BIER UNSER

Ich glaube an das Bier, kommend von der Brauerei,
ruhend unter der Theke. Von dannen es kommen wird
zu löschen unseren Durst. Serviert von der Kellnerin
niederrinnend in den Magen, aufsteigend zum Gehirn,
Verwirrung stiftend bis zum nächsten Morgen.
Bier unser, das Du bist im Glase,
gesegnet sei dein Erfinder.
Mein Rausch komme, mein Filmriss geschehe,
wie im Bierzelt so auch in der Kneipe.
Und vergib uns unsere Schulden,
wie wir vergeben unseren Wrten.
Und führe uns nicht in die Milchbar, sondern gib
uns die Kraft zum weitertinken!
Denn Dein ist der Rausch
und die Bierseligkeit in Ewigkeit

PROST

TDS

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Lustiges aus aller Welt - Sentinel - 25.10.2006

Olympische Spiele

Olympische Spiele, Diszplin Hammerwerfen.
Ein Amerikaner betritt den Kreis, dreht sich, rotiert wie wild und schleudert den Hammer und - neuer Weltrekord!!! 150 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 150 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?
Der Amerikaner: Ja, well, ähm, my father war ein Holzfäller, and my grandfather, he was auch ein Hölzfäller - and, das gibt solche Muskeln.
In dem Moment wirft ein Russe, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und - wieder neuer Weltrekord!!! 200 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 200 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, wie kann das sein?
Der Russe: Ja, mein Vaterrr, derrr hat in Mine gearrrbeitet in Sibira, und mein Grrrrossvater, derrrr hat auch in Mine gearrrbeitet in Sibirrria, und das gibt Muuuuskeln!
In dem Moment wirft ein Ostfriese, er dreht sich, rotiert und schleudert den Hammer und - wieder neuer Weltrekord!!! 350 Meter!!!
Die Reporter sofort zu ihm hin: 350 Meter! Unglaublich! Neuer Weltrekord, und noch von einem Ostfriesen, hat man ja noch nie was gehört, wie kann das sein?
Der Ostfriese: Ja, mein Vater, der war arbeitslos, und mein Großvater, der war auch arbeitslos, und die haben mir beide immer gesagt: Wenn Dir jemand einen Hammer in die Hand drückt, dann wirf ihn bloß weit weg!

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